Nyårskrönika

Hej!

2012 lider mot sitt slut, årets älgjakt är avslutad. Min första älgjakt i byn, fick skjuta två älgar, en kviga och en tjurkalv. Överlag var det en positiv upplevelse men det fanns ändå en känsla av att det skulle kunna vara ännu bättre, upplösningen av Vitå VVO fanns i tankarna, i alla fall mina, att hålla koll på alla skifteslinjer och oron för möjlighet till småviltsjakt tog lite av glädjen ur jakten.

Jag tänkte på min finnspets Cox, kändes inte lönt att släppa honom i Vitå i år eftersom han ibland rör sig över stora ytor, och tiden har inte varit på min sida heller eftersom vi har 3 små barn. Barn som jag hoppas växer upp till jägare och som lär sig allt om etik och respekt för viltet. Det blev sparsamt med jakt för min hund i år, ett par gånger i Råneå och Lahnajärvi, men vi tar nya tag nästa säsong. En annan sak jag saknar är tillgången till jakt på fjärden.

Jag blev uppfostrad att ha ”respekt för de äldre” och det ska man ha. Det är en gammal regel. Men för att ”de äldre ska få respekt måste dessa föregå med gott exempel och vara rättvisa” och det vill inte ”de äldre” göra om dom inte blir visade respekt, så det blir lite av ett moment 22 i Vitå. 

Om vi gör ett försök att glömma allt som hänt och talar med en mildare ton, och slutar skriva negativa inlägg via internet så kanske VJS och VJF kan skaka hand under 2013.

Vi kliver snart över på ett nytt år, ett nytt år för Vitå jaktsällskap, Vitå Jaktvårdsförening och ett nytt år för byn. 

Bär följande text i tankarna under resan in i 2013…

Ordet konflikt kommer från latinet (conflictio) och betyder "sammanstötning". Konflikter, motsättningar och samarbetsproblem har alltid funnits, både bland barn och vuxna. Detta är dock en förutsättning för all utveckling. Konflikten är nära släkt med förändringen, och kan i bästa fall leda till en öppning och förbättring. 

Att en konflikt uppstår kan bero på en rad olika saker, men några exempel är att man har olika mål, värderingar och intressen, feltolkningar av situationer eller otillfredställda behov. Att leva med konflikter, såväl inre som yttre, tar mycket energi och gör att man känner sig tyngd och splittrad. Det är alltså viktigt att inte blunda för dem. Istället ska man försöka ta reda på orsaken och dess verkan, och därefter försöka påverka och lösa konflikten. 

Det krävs mod och vilja att inte blunda för konflikter. Det finns därför många anledningar till varför man väljer att inte vara medveten om en konflikt. Så här formulerar man dem ofta för sig själv: 

• Det kommer nog inte att leda till någon förbättring!
• Jag riskerar ju att råka illa ut om jag lägger mig i!
• Det är nog bäst att låtsas som ingenting!
• Klarar jag verkligen av att försöka ändra situationen?
• Det är nog bara jag som tycker att det är dålig stämning!
• Någon annan tar säkert tag i det!

Konflikter kan utvecklas väldigt olika beroende på hur de hanteras. Om man är rädd för att erkänna att det finns en konflikt försöker man leva efter en så kallad "harmonimodell". All kritik och alla försök till förändring sopas under mattan, eftersom man förnekar själva konfliktens existens. Om en konflikt istället har erkänts och lösts leder det ofta till att de inblandade får en ökad förståelse för varandras tankar, känslor och behov, men även till ökad öppenhet, kreativitet och samförstånd. Konflikten kan på detta sätt bidra till att en relation eller grupp utvecklas. 

Nedan följer en modell för hur man ska lösa en konflikt på bästa sätt. Modellen består av sex steg och den ser ut såhär: 

1. Att identifiera och definiera problemet: Formulera problemet så att det inte uttrycker klander eller nedvärdering. Jag-budskap är alltid det mest verkningsfulla sättet att formulera ett problem. Du ska med andra ord utgå ifrån hur de själv känner och tänker. Be sedan motparten beskriva sin syn och sina känslor inför problemet. Lyssna aktivt, dvs låt denne tala till punkt, försök att förstå motparten och ställ kontrollfrågor för att se till att du inte missförstått något. Motpartens formulering av problemet kan leda till att du ser allting i ett nytt ljus. Du får dock inte ge för svagt uttryck för dina egna känslor. Om du gör det kanske motparten inte är särskilt motiverad att göra något åt problemet. Innan ni går vidare till steg 2, bör ni vara säkra på att båda parter accepterar definitionen av problemet. Förvissa dig att motparten har förstått att ni ska söka efter en lösning som kan tillgodose bådas behov - en lösning sådan att ingen kommer att förlora.
   
   
2.  Att komma med olika förslag till lösning: Det är ofta svårt att finna en bra lösning omedelbart. Be motparten om förslag först - du kommer också att få tillfälle att föreslå egna lösningar. Använd aktivt lyssnande och respektera motpartens idéer. Försök att få fram ett antal tänkbara lösningar, innan ni värderar eller diskuterar någon speciell.
   
   
3. Att värdera de olika lösningarna: Här gäller det att tänka kritiskt och vara så uppriktig som möjligt. Även här är aktivt lyssnade viktigt.
   
   
4. Att fatta ett beslut: En gemensam överenskommelse om en lösning är nödvändig. Ni bör formulera lösningen för att förvissa er om att ni båda är klara över vad ni ska besluta. Gör inte misstaget att försöka övertala eller utöva påtryckningar på motparten om en viss lösnings fördelar. Om inte motparten känner sig fri att välja en lösning, som han/hon kan acceptera, finns det risk att inget händer.
   
   
5. Att genomföra lösningen: Omedelbart efter att ni kommit överens om en lösning, är det i regel nödvändigt att diskutera hur den ska genomföras. Vem ska göra vad och när? Om motparten inte fullföljer sin del av överenskommelsen bör du konfrontera denne med jag-budskap. Undvik fallgropen att ständigt påminna motparten om att göra vissa uppgifter - denne blir då beroende av dina påminnelser istället för att ta ansvar för sitt eget beteende.
   
   
6. Att genomföra en uppföljande värdering av beslutet: Ibland kommer ni att märka att det finns svagheter i era lösningar. Ni bör båda ha klart för er att lösningar alltid kan revideras, men att ingen av er godtyckligt kan ändra ett beslut. Ni måste gemensamt komma överens om alla förändringar - precis som ni tillsammans kom fram till det ursprungliga beslutet.

Våra bästa metoder för verkningsfull problemlösning är aktivt lyssnande, klara och uppriktiga budskap, tillit, respekt för andras behov, öppenhet för ny fakta och uthållighet.

Tillåt mig avsluta med att citera Johan Andersson ”Vi måst försöka komma sams”

Nytt år, nya möjligheter. 

God fortsättning! 

Wictor Bergqvist Isigårdsvägen